Trabajando con las emociones perturbadoras

Notas compiladas por Ven. Sangye Khadro de varias enseñanzas de la tradición Budista Tibetana.


INTRODUCCIÓN

De acuerdo con el Budismo, la mejor manera de trabajar con las emociones perturbadoras es una especie de “camino medio” entre dos maneras no hábiles de tratarlas (como dos extremos)
1) Suprimir o negar nuestras emociones
2) Dejar que nuestras mentes sean controladas por nuestras emociones y actuar acordemente

La forma Budista de manejar las emociones incluye:
1) Reconocer su existencia (por ejemplo, admitir que estamos con rabia cuando estamos con rabia) Evitar suprimirlas
2) Trabajar con ellas en nuestra mente para bien sea disolverlas o transformar la mente en un estado más positivo (al hacer esto evitamos caer en ellas)

Al aplicar este “camino medio” podemos evitar causarnos daño a nosotros mismos y a los demás
ALGUNOS FORMAS GENERALES DE TRATAR LAS EMOCIONES

1) Atención o autoconciencia
 Cuando nos damos cuenta de la aparición de una emoción en nuestra mente (como es el caso de la ira), podremos controlarla y manejarla de una manera más efectiva.
 A través de una práctica regular de meditación, nuestra mente puede estar más calmada y menos dispuesta a reaccionar con ira.

2) Recordar la naturaleza de la mente
 La mente es clara, no es algo físico; una corriente de eventos mentales que surgen y se van
 Estos eventos mentales –pensamientos, emociones, etc.- son transitorios: aparecen y desaparecen, van y vienen; no son entidades fijas permanentes
 Puede ser útil pensar que ellos son como nubes en el cielo que vienen y se van; como sueños, como arco iris, o como ondas que emergen del mar y caen en él.
 También puede ser útil aprender a desidentificarse de las emociones. Por ejemplo, en lugar de pensar “estoy con ira” pensar más bien “la ira está en mi mente”; esto le da menos poder a la emoción sobre nosotros y podemos manejarla de manera más objetiva.

3) No hacer juicios
 Podremos notar que tendemos a que algunos pensamientos y emociones nos gusten y que otros nos disgusten. Esto conduce al apego / asimiento y a la aversión / rechazo. Cuando nuestra mente está atrapada en el apego y en la aversión ésta no está en paz.
 En lugar de esto, es mejor cultivar un sentido de ecuanimidad: una conciencia amorosa, que no hace juicios y que acepta lo que sea que surja en la mente


1. TRABAJANDO CON LA IRA

La ira es definida como un factor mental que percibe su objeto como algo no atractivo, exagera su falta de atractivo, se vuelve antagonista y desea hacerle daño. (El objeto puede ser una persona o algún otro tipo de ser sensible o también un objeto inanimado).

LAS DESVENTAJAS DE LA IRA

1) Nos hace daño tanto mentalmente como físicamente
2) Nos motiva a hacer daño a otros y puede hacer que perdamos nuestros amigos, nuestro trabajo, etc.
3) Destruye nuestro mérito
4) Creamos karma negativo y por consiguiente sufriremos en nuestras vidas futuras

ANTIDOTOS PARA LA IRA

1) Pensar acerca de los defectos de la ira (ver arriba) y generar el deseo de superarla

2) Considerar que la persona con quien estamos rabiosos es como un espejo
Verifica con precisión qué es lo que te disgusta del otro o lo que te hace sentir rabia con él.
* Verifica si tú tienes o haces lo mismo 
La idea acá es que lo que nos disgusta de los otros es algo que nos disgusta en nosotros y la solución es volvernos más comprensivos y juzgar menos nuestras propias "faltas".

3) Cultivar la bondad amorosa
- Esto puede lograrse reflexionando en pensamientos tales como;: "Que todos los seres se sientan bien y sean felices..."
- Familiarizarse con la bondad-amorosa y llenar nuestras mentes de ésta disminuirá en forma natural nuestra ira.

4) Recordar el karma
- El problema que estamos enfrentando (por ejemplo, ser insultado por otro) es el resultado de karma negativo que creamos en el pasado, luego es mejor hacernos responsables, en lugar de culpar a la otra persona.
- Si reaccionamos con rabia y nos vengamos crearemos más karma negativo y experimentaremos más problemas en el futuro. 

5) Ser compasivo - ponerse en los zapatos de los otros
- Salte por un momento de tu propio punto de vista y trata de ver cómo aparece la situación a la otra persona.
- La mente de la persona podría estar perturbada debido a problemas personales. Entonces tómate el tiempo para hablar con ella y podrás encontrar la razón de su comportamiento.
- Mentalmente separa a la persona de su engaño y mira que la falta reside en el engaño mismo y no en la persona
- Recuerda el karma: si ella está haciendo algo negativo experimentará sufrimiento en el futuro. ¿En verdad, quieres darle más sufrimiento?

6) Examina lo que te está diciendo tu mente y mira si puedes encontrar faltas en la forma como estás pensando, por ejemplo:
• "Lo hizo a propósito para herirme" -- de hecho tal vez estaba preocupado y no se dio cuenta de lo que hacía o quizás está contrariado por unos problemas que tiene.
• "Ella nunca hace nada bien " -- Si pensamos más cuidadosamente tal vez recordemos cosas que ella había hecho bien 
• "Es malo del todo; nada hay bueno en él " -- Nadie es 100% malo; todos tienen buenas cualidades

7) Comprueba tus expectativas
Pregúntate a ti mismo, "¿Qué estaba esperando...?.. ¿Eran realistas mis expectativas? (por ejemplo, podríamos tener la idea de que todos tuvieran que ser buenos con nosotros y que nadie debería ser rudo) 

8) La crítica puede ayudar
Cuando alguien nos critica, es bueno escuchar con cuidado sin reaccionar defendiéndonos. Podría haber algo de verdad en lo que él o ella está diciendo y podríamos tomarlo como un consejo sobre cómo mejorarnos a nosotros mismos. Si lo que está diciendo la persona no es cierto podríamos atribuirlo a sus concepciones equivocadas.

9) Recuerda la transitoriedad y la muerte

Tanto tú como la persona con quien te sientes rabioso/a morirá algún día y si esto sucediera antes que pudieses resolver tu ira seguramente sentirías una cantidad de remordimiento, ésto podría perturbar la mente en el momento de la muerte haciéndole difícil tener un estado apacible y positivo de la mente en ese importante momento. 

10) Si todo lo demás falla, ¡congélate!
Si de repente te vuelves muy rabioso/a y te es imposible aplicar uno de los antídotos, procura no hablar ni caer en la ira (ya que esto generaría más problemas y karma negativo). Aléjate del lugar y permite que tu rabia se aquiete y más tarde, cuando tengas tiempo, vuelve a traer la situación a tu mente y aplica el antídoto.

Santideva, La Guía para la Forma de Vida del Bodhisattva, Capítulo6,V.13-14:

"¿Dónde podría encontrar suficiente cuero para poder cubrir la superficie de la tierra? Pero (usando) el cuero sólo en las suelas de mis zapatos equivale a cubrir la tierra con este. De manera similar, no me es posible sujetar el curso externo de las cosas, pero si refreno esta mente mía, ¿para qué entonces fuese necesario sujetar todo lo demás?

2. TRABAJANDO CON EL APEGO

El apego se define como un factor mental que percibe un objeto como algo atractivo, exagera su atractivo, lo ve como una causa de felicidad y quiere poseerlo y retenerlo.

¿QUÉ HAY DE MALO CON EL APEGO?

1) El apego perturba la mente
- Hace que nuestra mente pierda la paz y la oscurece
- Puede llevarnos a hacer cosas estúpidas o peligrosas (por ejemplo, manejar un auto en forma descuidada para impresionar a otro) 
- Nuestro estado de ánimo sube y baja: estamos felices si tenemos lo que queremos e infelices si no lo tenemos
- Si se deprime alguien hacia el cual estamos apegados nosotros también nos deprimimos

2) Conduce a la insatisfacción - "como sería beber agua salada"
- No importa cuanto tomemos siempre queremos más o mejor
- La felicidad / placer que tenemos no dura mucho y no remueve nuestros problemas

3) Puede dar origen a otras emociones, tales como, la rabia, los celos, el miedo y la preocupación

4) Lleva a problemas con nuestras relaciones
- Nos volvemos dependientes y/o posesivos
- Nos hacemos expectativas irrealistas de los otros

5) Nos llevan a realizar acciones negativas, ejemplo, robar o mentir los cuales son causa de sufrimiento en vidas futuras y ¡en esta vida también!

6) Hace que renazcamos una y otra vez

7) Interfiere con nuestra práctica de Dharma
- Distrae nuestra mente cuando intentamos meditar u orar
- Gastamos cantidad de tiempo en actividades que no son dhármicas tales como ir de compras, palabras ociosas y dedicamos poco tiempo a la práctica del Dharma
- Incluso cuando practicamos el Dharma nuestra motivación puede ser impura y está manchada de apegos a tener buena reputación, a obtener gozo, poderes, etc.
- Impide que obtengamos realizaciones del sendero, la liberación y la Iluminación

8) Es irrealista, no ve las cosas en forma correcta como en realidad son.

ANTIDOTOS PARA EL APEGO

1) Reflexiona en los defectos del apego y genera el deseo de trabajarlo
2) Medita en la transitoriedad
- Todo está sujeto a cambio, nada dura para siempre
- Uno mismo y todos los demás eventualmente moriremos 
- Tendremos que dejar atrás nuestras posesiones
- La felicidad / placer que nos da el apego es de corta duración

3) Observa los aspectos negativos o desagradables del objeto 
- Por ejemplo, "Si yo tuviera un Mercedes sería ¡tan feliz!". Piensa en los gastos, en su mantenimiento, en las preocupaciones, etc. 
- Por ejemplo: "Sería tan maravilloso tener una relación con esa persona ¡tan atractiva!" Tal vez la persona haya ocultado ciertos defectos, tal vez más adelante se te vuelva un conflicto.
- Pero ten cuidado de no irte al otro extremo: desarrollar aversión hacia el objeto.

4) Verifica, ¿Es en realidad este objeto una fuente de felicidad?
- Si así lo fuera yo siempre experimentaría felicidad al tenerlo o cuando me encuentro junto a la persona hacia la cual estoy apegado, ¡no es así?
- Si así lo fuera, entre más obtengo más feliz me podría, ¡Es cierto o no?
- Si así lo fuera, todos sentirían felicidad al relacionarse con este, ¡Cierto o no?
- Pregúntate: ¿Qué es aquello que en verdad me hace feliz?
- Según el Budismo la fuente real de felicidad está dentro de nosotros: nuestro buen karma y nuestras actitudes positivas.

5) Verifica: ¡En verdad el objeto existe en la forma en que yo lo percibo?
- Lo que aparece atractivo a una persona no lo es para otra; entonces, es nuestra mente la que crea al objeto "atractivo" o al objeto "deseable". 
- Mentalmente separa las partes que conforman el objeto: mira a ver si puedes encontrar exactamente qué es lo que es tan atractivo o tan deseable
- De acuerdo al Budismo no existe un "yo" real, permanente, que pueda encontrarse en las personas. Tampoco existe una esencia real, permanente y que pueda hallarse en los objetos inanimados. Todas las cosas simplemente surgen en dependencia de diferentes factores: causas, condiciones, partes y etiquetas mentales.

PREGUNTAS COMUNES EN TORNO AL APEGO

1) ¿Qué diferencia hay entre el amor y el apego?
El apego es más egoísmo, está más preocupando por nuestras propias necesidades y deseos; a veces utilizamos a la otra persona con el fin de satisfacer dichos deseos. El amor está más interesado en la felicidad, necesidades y deseos de la otra persona.

2) ¿Cómo trabajar con el apego en las relaciones?
- Aplica antídotos contra el apego para gradualmente disminuirlo. Trabaja en aumentar el amor puro e incondicional.
- Cuando en la relación surgen los problemas no asumas de inmediato que se trata de una falla en el otro; chequea tu propia mente: 
-“¿Qué está diciendo mi mente al respecto? ¿Acerca de la otra persona? ¿Acerca de mí mismo? ¿Es cierto lo que mi mente está diciendo?" 
- “¿Qué tipo de expectativas tenía yo sobre la otra persona? ¿Son realistas y razonables o estoy esperando demasiado?"
- Confianza y una comunicación abierta son muy importantes con el fin de que la relación pueda ser espiritualmente beneficiosa para ambas partes.

3) ¿Qué decir acerca del apego al Dharma?
- Es mejor que el apego a las "cosas mundanas" porque si se practica apropiadamente nos conduce a liberarnos del apego, del sufrimiento, etc.
- Ten cuidado de no volverte un "Alcohólico del Dharma" - utilizando la práctica y el estudio del Dharma para escaparte del mediar con tu mente.

4) ¿Qué acerca del apego a los Maestros espirituales?
- La actitud correcta que debemos tener hacia el Maestro Espiritual es la devoción la cual está basada en haber chequeado a esta persona cuidadosamente y en profundidad y haber llegado a la sabia decisión de tomarla como su maestro. Pero a veces el apego puede mezclarse con nuestros sentimientos de devoción y esto conducirá a problemas. Como ejemplo, sentirnos celosos cuando el maestro está prestándole atención a otros.
- Lo mejor es estar consciente del apego y tratar de aplicar los antídotos. Si el maestro es en verdad un maestro y es habilidoso sabrá como evitar que alimentemos nuestro apego y a cambio nos ayudará a superarlo.

5) ¿Cómo vivir una vida feliz y saludable sin apego, o al menos, con la menor cantidad de apego posible?
- El camino del Buda es el "camino medio", ni la complacencia ni la privación; estar satisfechos viviendo en forma cómoda pero sencilla
- Desarrollando la motivación altruista de la Bodichita por las cosas que hacemos: en otras palabras, entrenarnos en el interesarnos por los demás y en hacer lo que hagamos con la motivación de beneficiar a los demás


3. TRABAJANDO CON LA ENVIDIA

¿Qué es la envidia? 
La envidia es un factor mental que, debido al apego a los logros materiales, al respeto, etc., es incapaz de soportar las cosas buenas que tienen los otros.


¿Qué hay de equivocado en la envidia?
- Perturba nuestra mente, nos hace sentir infelices y pueden conducirnos al odio y al resentimiento
- Puede destruir relaciones
- Puede llevarnos a calumniar o a hablar mal de los demás o incluso hacerles daño
- Los demás perderán su respeto por nosotros y sentirán lastima o no les gustaremos
- Nos lleva a crear karma negativo y como tal a experimentar sufrimiento en el futuro
- Destruye nuestra virtud y las cosas buenas que tenemos
- Es un obstáculo para el desarrollo espiritual y para nuestro último logro de liberación y de Iluminación.

ANTIDOTOS PARA LA ENVIDIA

1) Reflexiona en que la envidia sólo nos produce daño (por ejemplo, nos sentimos miserables mientras que todos los demás se sienten felices)


2) Recuerda el karma, la ley de causa y efecto. 
Todo sucede por causas y condiciones y en consecuencia si alguien tiene algo y tú no lo tienes es porque el otro creó las causas y tú no lo has hecho. Pero puedes empezar ya mismo a crear las causas para tener dicha cosa en el futuro.

3) Practica el regocijo
Sentirse feliz y sentir admiración por las virtudes, las buenas acciones, buenas cualidades y felicidad de los otros. Haciendo esto, nuestra mente estará feliz y creamos gran cantidad de mérito o virtud.

4) Si la envidia la sientes por cosas como riqueza, inteligencia, poder, posición, figuras atractivas, etc., entonces pregúntate: "¿Si yo tuviese éstos, sería de verdad feliz? ¿Durarán para siempre y puedo fiarme en ellos? Aprende a estar satisfecho con lo que tienes y con tu ser tal como es.

5) Cultiva la bondad amorosa. 
La bondad amorosa es querer que los otros sean felices. Si con sinceridad podemos generar este sentimiento entonces nos sentiremos muy felices y no envidiosos cuando alguien vive algo que es bueno.

6) Cuando la envidia surge en una relación
Por ejemplo, tu amigo o tu amado está dándole atención o dedicándole tiempo a alguien más. Es mejor que traten de hablarlo, ¡pero sin rabia! Puede ser que exista un problema oculto (la otra persona podría estar furiosa contigo por algo que hiciste y se comporta de esta manera para quedar a la par). Trata de resolver el problema con una sincera comunicación de corazón a corazón.


4. TRABAJANDO EL ORGULLO

¿Qué es el orgullo? 
El orgullo es un factor mental que fuertemente se agarra de la concepción equivocada de un "yo" y de un "mío", exagerando la importancia que éstos tienen y haciéndonos sentir altos y superiores a los demás.
Podemos sentirnos orgullosos por nuestra apariencia, nuestra inteligencia, nuestro nivel de educación, nuestra salud, la posición social, nuestras habilidades, raza, nacionalidad, etc.


¿Cómo saber si somos orgullosos?
- Criticamos y juzgamos a los demás
- Nos sentimos infelices si no somos el numero 1
- Sentimos envidia de aquellos que lo hacen mejor, que tienen más, etc.
- Nos enfadamos cuando no recibimos el respeto que pensamos merecer
- Nos enfadamos si nos critican
- Nos deprimimos por nuestros errores, fallas, etc.

Hay una diferencia entre el orgullo y una sana auto estima o seguridad personal: 
El orgullo implica sentirse superior a los otros y verlos por debajo de uno mientras que un sentido saludable de auto estima o de seguridad personal supone el reconocimiento de buenas cualidades, logros etc., sin irse al extremo de sentirse egotista, arrogante y pensar que se es mejor que los demás. Necesitamos estar seguros de nosotros mismos en cuando al potencial que tenemos de desarrollarnos en el sendero espiritual y obtener altos estados como es la Iluminación.
¿Qué es el orgullo equivocado?:
- Nos hace sentirnos arrogantes y superiores a aquellos que vemos como inferiores y puede llevarnos a abusar de ellos y a criticarlos.
- Nos vuelve envidiosos y competitivos hacia nuestros iguales
- Nos hace sentir envidia de aquellos que están por encima de nosotros
- Perturba nuestra mente, no permitiéndonos que estemos en paz y satisfechos
- Es un obstáculo para el desarrollo espiritual
- Los otros pensarán mal de nosotros y no nos querrán
- Nos lleva a producir karma negativo. El resultado kármico del orgullo es nacer pobres, en una posición inferior y no ser respetados por los otros
- Impide que alcancemos la liberación y la iluminación

ANTIDOTOS PARA EL ORGULLO

1) Piensa en la fuente de aquello de lo cual te sientes orgulloso y date cuenta que eres dependiente de los demás. Por ejemplo, tu cuerpo provino de tus padres, tu conocimiento vino de tus maestros, tu buena fortuna provino de tu buen karma creado en vidas anteriores

2) Recuerda las cosas que tú no sabes, acuérdate de las cualidades que tú no tienes

3) Recuerda tus faltas y tus imperfecciones

4) Piensa; "Mientras esté en el samsara (existencia cíclica) mi mente está llena de engaños y de karma. ¿De qué me siento orgullo entonces?

5) Recuerda la transitoriedad, las cosas pueden cambiar para nosotros y podemos perder lo que tenemos. Por ejemplo, la gente sana se enferma y queda inhábil, la gente rica entra en bancarrota, las personas en altas posiciones pueden perderlas, etc.

6) Desarrolla una comprensión acerca de la ausencia del ser. Investiga el "yo" que se está sintiendo orgulloso


5. TRABAJANDO CON LA DEPRESION

ANTIDOTOS PARA LA DEPRESION

1) Observa tu mente
A menudo la depresión incluye pensamientos repetitivos de auto crítica, por ejemplo: “No sirvo para nada, “Nadie me cuida;” o “Nunca hago nada bien.” Si somos sinceros con nosotros mismos nos daremos cuenta que todos estos pensamientos están errados. Entonces podremos "darle la vuelta al casete": cambiarlos por pensamientos positivos apropiados. También trabaja en el cultivo de la aceptación, del amor y de la compasión por ti mismo. 

2) Conscientemente trae a tu mente y siente gozo acerca de las cosas que tú tienes: 
- Piensa en tus buenas cualidades, personas buenas a tu alrededor, tu potencial, etc. Incluso el hecho de que estés vivo, de que puedes caminar, ver, hablar, etc., pueden ser causa de gozo.
- Si hay un problema serio que te hace sentirte deprimido podría ser útil traer a la mente las personas que tienen problemas similares o incluso peores. A pesar de lo malas que sea vean las cosas, éstas podrían estar peor.


3) Medita en “Apreciar tu vida humana” (p.63 en Aprendiendo de los Lamas)

4) Piensa acerca del samsara (existencia cíclica): 
Piensa en que su naturaleza es el sufrimiento y por consiguiente, mientras permanezcamos en el samsara experimentaremos problemas. Pero es definitivamente posible liberarnos del samsara practicando el Dharma.

5) Medita en la naturaleza de la mente: 
Piensa en cómo tus pensamientos y sentimientos depresivos no son físicos, son transitorios como nubes en el cielo. No pienses que tu depresión es permanente; está aquí ahora, pero se irá más adelante.

6) Haz cosas que impliquen ayudar a otros que están necesitados 
Por ejemplo, ofrécete como voluntario para ayudar en una cocina o en un hogar de asistencia social. El ejercicio físico es también útil para superar la depresión.



6. EL MIEDO, LA PREOCUPACION Y LA ANSIEDAD

¿Por qué razón sentimos miedo y preocupación?
- La raíz del miedo es nuestra concepción equivocada de ser o "yo" y el deseo de que las cosas sean permanentes
- De aquí surge el apego hacia lo que es placentero y temor de separase de ello o de perder aquello que tenemos como amado.
- ...aversión y miedo a experiencias desagradables que no queremos tener

ANTIDOTOS PARA EL MIEDO Y LA PREOCUPACION

1) Sé consciente de tus temores y reconócelos. 
Piensa en el samsara (existencia cíclica): su naturaleza es el sufrimiento y por consiguiente mientras estemos en el samsara tendremos problemas. Pero es definitivamente posible liberarnos del samsara si practicamos el Dharma.

2) Mira tus temores, entiende con exactitud qué es lo que tú temes y luego pregúntate: 
- ¿Es razonable tener este miedo?
- ¿Hay algo que yo pueda hacer para evitar que esta cosa no deseada suceda o reducir las probabilidades de que aparezca? 
- Si es poco o nada lo que puede hacerse es mejor aprender a aceptarlo.

3) Cultiva la práctica de tomar refugio


4) Piensa acerca del karma, la ley de causa y efecto: 
- Existe alguna razón para que las experiencias no deseadas nos ocurran: es debido a nuestras acciones de vidas pasadas.
- También, el karma puede explicar por qué tenemos ciertos temores o fobias. Por ejemplo, si fuiste atacado por un perro en una vida pasada podrías tener un miedo instintivo a los perros en esta vida

5) Cuando tu mente se ve atrapada por preocupaciones innecesarias medita o recita oraciones o mantras.

6) Mantén el equilibrio, evita los dos extremos de preocupación excesiva por un lado y de ser irresponsable por el otro. 










BIBLIOGRAFÍA

MAS CONSEJOS SOBRE CÓMO TRABAJAR CON LAS EMOCIONES PERTURBADORAS PUEDEN ENCONTRARSE EN LOS SIGUIENTES LIBROS:

Healing Anger por el Dalai Lama, Snow Lion Publications.

Corazón Abierto, mente Lúcida, por Thubten Chodron, Ediciones Dharma; p. 25-87.

Meditación Vipásana, por Joseph Goldstein, Ediciones Dharma; p. 63-94.

Being Nobody, Going Nowhere, por Ayya Khema, Wisdom; p. 55-85.

Aprendiendo de los Lamas, por Kathleen McDonald, Ediciones Dharma.

Path to Enlightenment, por Geshe Loden, Tushita; p. 415-437.








Ven. Sangye Khadro (Kathleen McDonald)
Nació en California, EE.UU., en 1952. Tomó los primeros cursos de meditación budista en Dharamsala, India, en 1973 y tomó la ordenación en 1974. Vivió con la comunidad de monjes Occidentales y monjas en el Monasterio de Kopan, Nepal, durante 2 años, estudiando y haciendo retiro de meditacion. 
En 1978 fue a Inglaterra para continuar los estudios de budismo superiores, y en 1982 ayudo a establecer el Convento Dorje Pamo en Francia. De 1985 a 1987, enseñó en Australia, y durante un año en Nepal. En 1988 tomó la Ordenación de Bhikshuni. Desde 1989, ha sido el maestro residente del Centro budista Amitabha en Singapur. También da enseñanzas en todo el mundo. 
Su libro "Aprendiendo de los Lamas", ha sido un éxito budista continuo desde ese tiempo.

El enojo y la actitud autocentrada por Venerable Chödron


NO CREAS TODO LO QUE PIENSAS (Transcripción Mónica Montoya)

Clase abierta de Venerable Thubten Chödron 
(Transmitida en facebuda el domingo 18 de mayo 2013)

Esta tarde vamos a hablar a cerca de "No creas, no creamos todo lo que pensamos". Y este es el título de un libro que recientemente publiqué. Generalmente me gusta este título porque con frecuencia nos tomamos a nosotros mismos demasiado en serio y realmente nos creemos todo lo que pensamos, y a veces lo que nosotros pensamos es realmente tonto. Por ejemplo, cuando nos enojamos ¿qué es el enojo? Desde el punto de vista budista, el enojo es el exagerar cualidades negativas de algo o alguien, o proyectar cualidades negativas sobre algo o alguien (cualidades negativas que no están ahí), y después sobre la base de esta exageración o proyección, queremos golpearlo queremos deshacernos de él. Y tenemos nosotros que entender a través de esa definición que no es un estado mental realista, está basado en la exageración y en la proyección.

Pero cuando estamos enojados ¿alguna vez pensamos que tenemos un estado mental poco realista o irreal? ¿Cuando estamos furiosos pensamos "ah, es que estoy exagerando"? No, lo que pensamos es "tengo razón, y cualquiera que haya estado en mis zapatos antes, sabe que es la única manera posible de reaccionar, porque estas personas están completamente equivocadas. Y no solamente están equivocadas, sino que están haciendo esto intencionalmente para lastimarme." Y este asunto es realmente muy serio, olvídense de los problemas económicos, de las guerras en el mundo, esta persona es el problema más importante. ¿Cuando se enojan piensan de esta manera? Pues este es el momento en el que no deberíamos de creernos todo lo que pensamos, porque lo que estamos pensando no es realista. 

Hay un verso muy bonito aquí, déjenme ver si lo puedo encontrar, déjenme buscar mis lentes (porque cada año que pasa, las letras de las transcripciones se hacen más chiquitas). Este libro está basado en un poema que escribió un sabio tibetano hace varios siglos, y durante uno de los retiros que hemos tenido en la abadía de Sarasvasti, en el monasterio en donde yo vivo, tenemos este poema y en las semanas, meses y años que dura este retiro, nosotros adoptamos la costumbre de reunirnos a contar la historia de cómo es que podemos aplicar este poema a situaciones de la vida. Y todo el mundo está muy sorprendido de cómo unos versos, un poema que fue escrito hace muchos siglos, aplica completamente en nuestras vidas. Entonces este libro tiene muchas de esas historias, así que déjenme leerles este verso.

El verso dice:
"Mientras el enemigo de tu propio enojo no sea dominado, o no sea subyugado, aunque conquistes a los enemigos externos, ellos solamente se incrementarán. Por lo tanto, con la milicia del amor y la compasión, vence a tu enemigo, esa es la práctica de los bodhisattvas".

Bodhisattva es alguien que ha generado amor y compasión imparcial hacia todos los seres y que está ya en el camino a la completa iluminación. Entonces cuando el enemigo de tu enojo interno no esté dominado, los enemigos externos solamente se incrementarán. Normalmente nosotros pensamos cuando tenemos un enemigo "si lo puedo destruir si puedo acabar con su reputación y lo puedo acabar, entonces voy a vivir en paz", pero si nosotros revisamos nuestra propia experiencia, vemos que lo que sucede es exactamente lo opuesto, porque cuando nosotros actuamos con enojo, con odio, buscando la revancha y la venganza, nos transformamos en personas muy desagradables. Y desde luego la persona con la que estamos enojados jamás va a reaccionar de esta manera diciendo "ah, me estás gritando, me estás maltratando, ahora entiendo gracias a eso que tú tenías razón, discúlpame por haberte molestado." No, nada de esto ¿qué es lo que va a pasar? Van a replicar, a tratar de dañarnos de vuelta. Entonces para empezar, la situación inmediata con esa persona se empeora. Entonces créanlo, la persona que está contra nosotros no va a reaccionar bien, pero además todas las personas que están alrededor y que nos ven actuar de una manera tan desconsiderada, tan ruda, tan grosera, pues no van a tener mucho respeto por nosotros. Y es justamente lo que dice el verso: nuestros enemigo solamente se incrementan. Y esto también funciona en un nivel nacional. Y entonces sí vamos a hablar de política, pero bueno voy a hablar de política de mi propio país... Y bueno en mi país como que suelen pensar que "si les aventamos bombazos y los llenamos de soldados, el mundo va a acabar pensando como nosotros queremos", y entonces ¿qué es lo que sucede? El que en muchos países, Estados Unidos es lo que inspira es a que mucha gente se afilie con Al Qaeda. Y es entonces cierto que cuando nosotros actuamos con base en el enojo, en el odio y buscando venganza, nuestros enemigos lo único que pasa es que se incrementan. Y entonces el autor recomienda: por lo tanto, con la milicia de el amor y la compasión, domina tu propia mente. En otras palabras, nosotros respondemos, peleamos con el enojo, pero lo hacemos con nuestro amor y compasión. Respondemos nosotros con paciencia, con entereza y con perdón. Pero antes tenemos nosotros que trabajar con nuestra propia mente, ¿y cómo hacemos esto? ¿Cómo podemos nosotros dominar nuestra propia mente? Para empezar creo que es importante que entendamos que la manera en que nosotros estamos experimentando la situación es una interpretación que no es una realidad objetiva, que nosotros estamos interpretando la situación a través de los ojos de "yo". 

Entonces les voy a contar una historia de una amiga mía que su hijo se iba a casar, entonces había una fiesta de compromiso y ella entró al cuarto donde estaba la que iba a ser su nuera (se iba a casar con su hijo), pero ella estaba hablando con otra persona y no la volteó a ver y no la saludó. Entonces ella entró al cuarto y pensó "esta muchachita se va a casar con mi hijo, va a ser mi nuera y ni siquiera tiene la gentileza de voltear a saludarme." Entonces ella empezó a pensar "no, es que esta chava es totalmente grosera, es una insensible, insoportable, es mal agradecida, yo que crié ese niño con el que ahora se va a casar ¡y ahora ni siquiera me saluda!". Entonces mi amiga se estaba enojando pero de veras. Pueden ver cómo su mente en ese momento estaba creando esa situación, estaba interpretando completamente la situación en términos de sí misma, inventando toda una historia y proyectando motivaciones sobre lo que estaba haciendo esta muchacha, si saber siquiera qué es lo que estaba pensando ella. Y ya cuando finalmente se tranquilizó y le preguntamos ¿a ver, qué pasó exactamente? Le dijimos sabes qué, nada más danos los detalles, no metas ninguna cuestión emocional, nada más dinos exactamente qué pasó. "Me están haciendo esto porque no me valoran, porque no me aprecian". Entonces lo que nos dijo fue, "pues lo que pasó fue que entré al cuarto y ella estaba hablando con alguien más. Eso fue todo lo que pasó". Y al llegar a ese punto se dio cuenta que se había estado haciendo sufrir muchísimo, inventando todo ese cuento. Entonces cuando dice el texto que con la milicia del amor y la compasión dominemos nuestra propia mente, esto tiene mucho significado. Entonces debemos nosotros entender que cuando alguien nos daña, lo que está pasando básicamente con estas personas es que están sufriendo mucho, porque si no estuvieran sufriendo tanto ¿por qué estarían haciendo eso? Entonces cuando estamos frente a alguien que está sufriendo tanto, ¿entonces por qué nos enojaríamos con esa persona? ¿No sería más bien una persona hacia la que deberíamos sentir compasión? Y bueno eso se oye muy bien y muy bonito cuando estamos aquí sentados en paz, pero tan pronto como salimos de aquí y nos encontramos con que alguien rayó nuestro coche ¿qué van a pensar? O cuando alguien se nos cierra ahí en la avenida... En Estados Unidos tenemos un término que se llama "road rage", furia del manejador, ¿lo tienen acá? Entonces vamos manejando muy tranquilos y de repente alguien se nos cierra y nos ponemos como en aquella caricatura de Tribilín (para aquellos que la hayan visto) ¿Aquí quién de ustedes ha tenido esa experiencia? Eso en realidad puede ser muy peligroso, porque cuando eso pasa, nuestra reacción común es que nosotros ahora queremos hacerle lo mismo: cerrárnosle. Una vez un muchacho que estaba, que vino a una de mis pláticas, me contó algo que le sucedió cuando algo similar le pasó. Él iba a algún lado con su novia en la carretera, entonces alguien cambió de carril y se le cerró. Entonces él frenó y empezó a tocarle el cláxon enfurecido y lo que pensó fue "me voy a vengar de este", y entonces le pisó durísimo al acelerador, rebasó al otro cuate y se le cerró durísimo. Y al momento de hacerlo perdió el control del coche y su coche al perder el control se cruzó por tres carriles de la carretera y le pegó a una de las bardas que están al lado de la carretera. Y bueno tuvo mucha suerte en no haberle pegado a ningún coche y no haber causado un accidente terrible. Pero lo que más le impactó es el hecho de que casi mató a su novia. Y su comprensión fue "lo que pudo haber hecho mi enojo. Mi enojo pudo haberme llevado a matar a la persona que más quiero". Entonces bueno, nosotros dominamos a nuestro enojo ¿si o no? Entonces es muy útil el pensar en cómo la situación aparece a los ojos de la otra persona, porque con frecuencia cuando nosotros estamos peleando con alguien, estamos completamente desconectados, no estamos conectando, estamos pasando de un lado al otro. 

Un ejemplo de esto es cuando yo era adolescente, el tipo de peleas que yo tenía con mis padres. Mis padres eran muy estrictos, yo sabía que si me decían que tenía que llegar a tal hora, un minuto después que no había llegado, cuando llegaba, ya estaba mi mamá al teléfono hablándole a la policía diciendo que había sido secuestrada, que estaba desaparecida y pues desde luego eso a mi no me gustaba ¿verdad?. Entonces yo les decía "tengo 16 años, me puedo cuidar a mi misma, todos mis amigos pueden quedarse hasta a la hora que quieran, sus padre no se preocupan tanto..." Entonces mis papás decían que era una tonta, no sabes cómo cuidarte, mejor haznos caso de lo que te estamos diciendo... Era un desacuerdo. Y no fue sino hasta muchos años más tarde que yo entendí que mis padres y yo estábamos discutiendo por dos cosas completamente distintas. Porque para mi el asunto era mi autonomía, porque yo quería aprender a cuidarme a mi misma, quería ser ya una persona mayor, quería que confiaran en mí como una persona que tenía buen juicio. Y yo pensaba que mis papás estaban también discutiendo conmigo sobre el punto de la autonomía y que ellos simplemente no confiaban en mí, y me llevó años entender que para mis padres el asunto era otra cosa. ¿Para mis padres cuál era el asunto principal? ¿Quiénes de ustedes que son padres y madres... cuál es el asunto? Seguridad, la seguridad. Pero yo para nada lo había entendido. Yo no entendía... más bien que ellos no entendían que para mí, mi asunto era mi autonomía. Entonces estábamos teniendo una pelea que era en realidad innecesaria, si hubiéramos entendido en ese momento que yo lo que quería era autonomía y que ellos lo que querían era estar seguro de mi seguridad, entonces hubiéramos podido comunicarnos y llegar al punto de un acuerdo. 

Pero mi punto es que con frecuencia cuando estamos peleando o discutiendo con alguien, estamos discutiendo acerca de cosas distintas. Y esa es la razón por la que pensamos "¿porqué esta persona no me entiende?" Pero el punto también tendría que ser ¿cómo es que no estoy entendiendo yo a esta persona? Y entonces si nosotros le bajamos a la velocidad y empezamos a preguntarnos por ejemplo "si yo estuviera en los zapatos de esa persona, si hubiera crecido como esa persona, si tuviera su edad, etcétera, ¿cómo vería las cosas?" Eso está en nuestra mente y podemos llegar a entender a la otra persona, y si no, si seguimos sin entender, podemos preguntar, es bueno preguntarle a la persona, "a ver para ti en esta situación, ¿cuál es el asunto crucial?" Y después cuando les preguntamos, necesitamos tranquilizarnos, callarnos y escuchar lo que están diciendo, en vez de interrumpirlo y decir "no, no, no, el asunto no es eso, el asunto es ese que yo estoy pensando". 

Déjenme seleccionar otro verso, hay unos muy bonitos. Este verso lo que dice es 
"Todo sufrimiento viene del deseo de nuestra propia felicidad, 
los Budas perfectos nacen del pensamiento de ayudar a los demás. 
Por lo tanto, intercambia tu propia felicidad por el sufrimiento de otros, 
esta es la práctica de los bodhisattvas." 

Entonces la primera línea dice que todo el sufrimiento proviene del deseo de nuestra propia felicidad, ¿ustedes creen que esto es cierto? ¿O existen dudas al respecto? Porque la manera en que nosotros somos educados es más bien "tengo que cuidarme a mí mismo", "tengo que preocuparme de mí mismo", y "tengo que tratar de agarrar las cosas que me gustan y de deshacerme de las cosas que no me gustan" "Si yo no me cuido y no me ocupo de mí mismo, todos los demás me van a usar de tapete y van a caminar sobre mí" Eso es más o menos lo que nos enseñan desde que somos chiquitos ¿si o no? Y entonces eso fomenta el temor de que si yo no me ocupo de mí, pues entonces quién sabe qué me va a pasar... Y entonces pensamos que nuestra actitud autocentrada es la causa de nuestra propia felicidad, pero también pensamos que no podemos mostrarnos demasiado egoístas porque entonces no nos vamos a ver bien ante los demás y también queremos ser una buena situación. Entonces actúo como buena onda con todo el mundo no porque en realidad me interesen los demás, sino porque si soy buena onda con los demás, los demás van a hacer cosas por mí, y además voy a tener buena reputación, me van a dar regalos, entonces actuamos como unos ___ 

Y entonces podemos ver que a veces podemos actuar bien ante unas personas pero de formas muy egoístas. Entonces cuando empezamos con seriedad a observar nuestro propio comportamiento y nos empezamos a cuestionar, pues tenemos que empezar a preguntarnos que si actuamos de esa manera tan centrada en nosotros mismos, si realmente nos hace sentir bien. Entonces en casos como este en los que actuamos muy dulcemente, pero que nuestra intención es manipular a la gente, incluso aunque esas personas caigan en nuestro juego y nos den regalos y nos traten bien etc, ¿nos acabamos sintiendo bien con nosotros mismos? No, porque lo que realmente nosotros queremos es conectar con las otras personas, aunque lo estamos haciendo de esta manera tan autocentrada y aunque las otras personas lleguen a pensar que somos buenas personas, interiormente no sentimos que conectamos con ellos, porque en realidad no tenemos un interés y afecto hacia esas personas. Y entonces aunque de una cierta manera obtengamos lo que queremos, obtenemos reputación, buen trato, etcétera, por el otro lado no tenemos lo que queremos, en el sentido de que no tenemos una relación cercana con los demás, afectiva, no conectamos. 

Déjenme darles otro ejemplo de cómo esa actitud autocentrada se interpone en la búsqueda de la felicidad. Cuando nosotros estamos muy autocentrados, nos tornamos extremadamente sensibles a lo que las otras personas dicen o hacen, interpretamos todo en relación a cómo todo se relaciona conmigo. Entonces llegamos a nuestro trabajo y alguien no nos saluda y entonces pensamos "¿qué le pasa a este cuate, qué tiene en la cabeza, porqué no me saluda? Me pregunto si está hablando de mí con los demás, a mis espaldas... La semana pasada, un día tampoco me dijo buenos días, estoy segurísimo de que algo está pasando aquí..." Y luego luego empezamos a crear toda una historia y acabamos furiosos. Y a lo mejor la persona no nos dijo buenos días porque tenía un terrible dolor de cabeza, tenía que ir a otro lado, estaba distraído, ¡quién sabe! 

Me gusta contar una historia de cómo nuestra actitud autocentrada realmente se interpone en nuestras relaciones con los demás. ¿Qué es lo que normalmente comemos de desayuno? Quizá huevos, café, pan... ¡el café es bueno! Entonces está la pareja casada, se sientan a desayunar y el marido le pregunta - "Cariño ¿y el café?"
Y entonces ella le contesta -"Oh corazón ¿no te diste cuenta que se nos acabó el café?"
Y él le contesta -"Deberías haber comprado más..."
Entonces ella le contesta - "¿Qué te pasa, qué tú no puedes ir a la tienda?"
-"Sí, claro que puedo ir, pero es tu trabajo ir por él a la tienda. Eres una floja"
Ella le dice -"¿Qué te crees, que soy tu sirvienta, o tu esclava o qué? Deberías hacer lo que hago yo, de vez en cuando..."
Y entonces él le responde -"Igual, siempre reaccionas igualito, siempre me dices lo mismo ¡estoy hasta el gorro!"
Y ella responde -"¡Yo también estoy harta, porque tú siempre me culpas por lo mismo y cosas que son tu responsabilidad!"
Y entonces ambos se miran y dicen -"¡Exijo el divorcio!"
Y todo por una taza de café.

¿Alguna vez han estado ustedes en peleas de ese tipo, en discusiones parecidas? Y entonces ahí vemos las fallas que tiene esta actitud autocentrada, nos volvemos muy sensibles y toda la culpa se la echamos a la otra persona. ¿Qué les pasa a esos de afuera que están haciendo tanto ruido en mi plática? Si tuviéramos una actitud compasiva al menos podríamos pensar "qué bueno que está esa ambulancia, que la persona que necesita ayuda esté bien, o por lo menos se recupere pronto". Es un buen ejemplo, la misma situación la podemos ver desde una actitud autocentrada, o desde una actitud compasiva. ¿Cuál de las dos actitudes es más realista? ¿Cuál de estas actitudes en realidad nos hace más felices? Podemos ver que en una situación así lo que es mejor para mí, lo que es más realista es tener una actitud compasiva. 

El Dalai Lama siempre está hablando de la compasión y de los beneficios de la compasión. Y él dice que nosotros pensamos normalmente que el receptor de la compasión es quien recibe los beneficios de esa actitud. ¿Si, no? Pensamos, "si alguien actúa compasivamente hacia mí está padrísimo porque entonces voy a obtener lo que quiero". Pero dice el Dalai Lama que en realidad la persona que recibe el mayor beneficio es la que actúa compasivamente hacia los demás. Porque cuando nosotros tenemos compasión nuestro corazón está en paz, nuestro corazón abierto y nuestro corazón está en contacto con los demás. Podemos nosotros actuar de manera amable, de manera compasiva, pero no sabemos en realidad qué efecto nuestra actitud tendrá en la otra persona, porque a veces suele suceder que nosotros actuamos con bondad, amablemente, y la otra persona ni siquiera nos pela, o no reacciona ante esa actitud nuestra. ¡A veces incluso se enojan con nosotros! Pero dice S.S. Dalai Lama que el gozo y la belleza de la compasión es tenerla dentro de nosotros y actuar compasivamente hacia los demás. Porque si nosotros tenemos una buena motivación, sin importar cómo actúe o cómo reaccione la otra persona, nosotros nos sentiremos bien de cómo hemos actuado. Y nos sentimos conectado con la otra persona. 

Déjenme contarles otra historia a cerca de los daños del autocentralismo, porque la actitud autocentrada en realidad subyace a nuestro enojo. Hace muchos años tenía un amigo que estaba usando un auto que había pedido prestado a otro amigo, y ese coche tenía un problema: a veces la cajuela se le abría. Así que mi amigo trató de ponerle una cadena y de amarrarlo para que no se abriera, y yo le dije 'oye ¿por qué no mejor lo llevas a reparar? Ya que no es muy seguro andar manejando un coche y que se te vaya a levantar la cajuela.' Y ya saben ustedes cómo es la gente, toda esa gente necia que no hace caso de nuestros consejos, y obviamente no hizo lo que yo le dije. Y bueno, este amigo vivía como a dos horas más, afuera de la ciudad, y habíamos quedado de vernos en la ciudad como las cinco de la tarde. Llegan las cinco de la tarde, pasan las cinco de la tarde; llegan las cinco y media y se pasan también; llegan las seis, y pasan las seis; y a esa hora yo empiezo a preocuparme... Y entonces no me acuerdo a qué hora, pero finalmente llegó ese amigo y ¿qué pasó?. Y me dice "pues venía yo en la carretera y se le levantó la cajuela al coche". Y entonces en ese momento yo estaba realmente muy enojada y se lo hice saber, estoy segura que saben lo que le dije, y empezó con "¡te lo dije! ¡Te dije que le arreglaras el cofre! ¿Por qué no me haces caso?" ¿No es lo que ustedes le hubieran dicho? Es como el yo que todos tenemos en esta situación, "¿por qué no me oyes?" Y desde luego después de que me calmé, me di cuenta de que mi enojo era completamente inapropiado, porque yo lo que realmente quería decirle era 'me preocupas, me sentía muy preocupada por ti. Quiero que estés bien, seguro' Entonces yo realmente quería decirle 'quiero que estés seguro porque me interesas, porque te quiero'. Pero por mi actitud autocentrada lo que ocurrió más bien fue que me enojé muchísimo. 

¿Han hecho ustedes cosas parecidas? Cuando nosotros nos enojamos de esta manera, normalmente ¿quién recibe nuestro enojo? En otras palabras ¿sobre quién normalmente descargamos nuestro enojo? ¿A quién le hablamos peor? ¿A la gente que queremos o a los extraños? A aquellas personas a quienes queremos. ¿Le dirían a un extraño lo que le dicen a las personas que quieren? ¡Nunca! Somos demasiados educados para decirle esas cosas a los extraños. Todas las cosas horribles y crueles se las decimos a las personas que más queremos. ¿Lo han hecho? Entonces a veces, después de que nos hemos tranquilizado, pensamos ¿qué dije? ¿Qué fue lo que dije? Y desde luego la persona a la que queremos, a quien le decimos todas esas cosas horrendas, no nos quiere ni hablar, o si nos habla, nos habla pero gritando a todo pulmón. ¿Y cuál es la raíz de todo esto? Nuestra actitud autocentrada. A veces llegamos a creer que las personas de nuestra familia son tan parte de nosotros, que ni siquiera necesitamos tratarlos con respeto. Cuando las personas de nuestra familia, la gente que más queremos , es a la gente que debemos tratar con más respeto y con más amabilidad. Entonces sin importar cómo ellos nos traten a nosotros, nosotros no debemos de perder nuestro foco y debemos de tratarlos de manera respetuosa. Lo que vemos con frecuencia en las familias es que los miembros de la familia tienen estos patrones, estas dinámicas en las que siempre se están como agrediendo y molestando, pero si una persona de la familia cambia, ese patrón ya no puede continuar. Y entonces si ustedes cambian, la otra persona puede insistir en su comportamiento, en ese patrón de comportamiento, durante un tiempo, pero no lo van a poder sostener y van eventualmente a cambiar también. Pero esto proviene de verdad, de un corazón que aprecia a los demás. Esta es la persona a la que quiero, una persona cuyo bienestar me interesa, entonces no le voy a hablar de una manera tan horrible y tan ruda, tan grosera. 

Entonces en el momento en que podemos clarificar nuestra mente, ese cambio de pensamiento va a cambiar nuestra habla. Entonces es importante que cuando llegamos a nuestra casa del trabajo, no tengamos esta actitud de 'ay ya llegué a la casa', aventamos todo y ahí nos echamos... Y ahora todo el mundo, la esposa, los hijos, quien esté tienen que preparar la comida, traerme las botas... Pero si en vez de entrar por la puerta en actitud de porque ya sabemos cómo va seguir el resto de la noche, si nosotros llegamos a casa con esa actitud... Hagamos una pausa antes de abrir la puerta, podemos pensar 'estoy a punto de entrar a mi casa, en donde está la gente que más quiero. Y estoy tan contento de que esta gente esté en mi vida, quiero tener una buena relación con ellos.' Entonces voy a entrar y voy a ver cómo les fue en su día, ver qué puedo yo hacer por ellos, a lo mejor les fue mal en su día, están de mal humor, y ver cómo les puedo ayudar. Si entran ustedes a casa con ese tipo de ideas o de pensamientos, la interacción que van a tener con sus familiares va a ser completamente distinta.
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